School moments (aftermath)

Colega 1 (Directora de Turma)- Já lhes fizeste um teste para recuperar o módulo?

Colega2 - Já. Até tenho vergonha da simplicidade do mesmo. Mas a verdade é que nem assim. Não posso passar os gajos, pá. Vêm para as aulas apenas para olhar para o vazio e tagarelar e não me sabem identificar países do Reino Unido. A maioria disse-me que no lugar do País de Gales ficava o Brasil. O BRASIL, T. Estes miúdos são maiores de idade, porque não vão trabalhar?

Colega 1- Não vale a pena queimares a pestana por causa disso... Sabes, já perguntaram lá de cima que estratégias irias criar para que os alunos recuperassem... fizeram questão de me chegar essa informação.

Colega 2- desculpa-me o bad french mas que merda de estratégias poderei eu criar perante este cenário de tábua rasa?????? Eu pergunto "How are you?" e a resposta que obtenho é "Não vale a pena, stora, não percebo nada!" E o México é um país do UK, sabias??????

Colega 1- Eu sei, A,. Eu sei. Mas ontem reunimos com os tipos do Ministério e eles indicaram especificamente que estes cursos deverão ter 100% de sucesso.

Colega2 - Pedes-me que vá contra tudo aquilo em que acredito e que me define como professora.

Colega1- Tu é que sabes, minha querida, sabes que estes cursos dão dinheiro à escola...pensa na guerra que vais comprar!

Colega2- (Suspiro). Eu sei. Quando não conseguisse remar contra a maré, disse que sairia de cena...nunca pensei que chegasse tão cedo.

School moments

Teste de inglês - CEF (maravilhosos cursos de apoio à família. Os alunos não aprendem a apoiar a família. A escola é o que o faz, ao deixá-los andar ali até ao nono ano... para ter um diplomazinho. É o que pertence).

Qual o singular de tomatoes?
Tomatão!

Aluno: Stora, como é se diz "jogar"?
Professora, que já desistiu de repetir que os verbos estão assinalados abaixo, para relembrar os mais "esquecidos": Jogas aqueles jogos da FIFA, na playstation?
Aluno: ya, claro.
Professora: Muito bem, como se diz "jogador"?
Aluno: Essa é fácil "player" mas eu perguntei como se diz "jogar", stora!


Mesma turma - aula de Psicologia:
Professora: T. Vire-se para a frente!
T. - A C. está a mostrar-me as mamas, stora!
Professora: faça-me um favor e ganhe juízo, menina.
T. - Mas é ela que me está a chamar, professora. Eu estava calada.
Professora: Estou a perder a paciência!
T. - Eu não pedi para me mostrarem as mamas!
C. - Se calhar querias que te mostrasse o buraco!
Professora: Vamos lá sair, menina.
C. sai, batendo violentamente com a porta e resmungando "Já não se pode dizer nada!"
(Freud would love this).
Professora: Por amor de Deus, parece que não têm dois dedos de testa!
Ao virar-se, vê uma aluna, com ar sério e empenhado, com os dedos encostados à testa, a tentar medi-la...

Para quem se interrogava sobre a necessidade de disciplinas como "Área de Projecto" e "Formação Cívica", que retiraram horas às disciplinas de Geografia e História no ensino básico, aqui vai um exemplo.

Teste 3 para recuperar o obrigatório. Cursos profissionais de secundário. Financiados pelos contribuintes.

Exercício de escolha múltipla. Ilhas britânicas. Diferentes países assinalados com setas e 3 hipóteses - (Escócia, England... todos os outros) sendo que as outras duas hipóteses eram tão longínquas e disparatadas como Brasil e Paris (Eu sei, eu sei... can you get any lower than that?). Nova geografia mundial alterada após o sismo no Haiti: País de Gales = África do Sul; Escócia: Nova Zelândia; Irlanda do Norte=América; Inglaterra: Paris (os franceses iriam adorar esta heresia e República da Irlanda = México. The only thing left for the teacher to do is either cry or stop paying taxes.

The Whores

Numa era de descrédito e perseguição vorazes há quem ainda tenha tomates para escrever publicamente o que a maioria do país sente.

Eu nasci depois do 25 de Abril. Julguei-me detentora de uma liberdade inebriante. Estou profundamente desiludida. Com a maioria dos dirigentes políticos nem preciso mencionar mas, e sobretudo, com este povo. Perante situações destas como não ficais indignados, todos vós? Revolta-se-me o estômago e regurgitam-se-me as entranhas com tamanho cheiro a podridão, a céu aberto, terra humedecida de viscosidades várias gerida por uma ética endinheirada, puta disfarçada que se revela a cada escuta mas que nem por isso deixa de comer mais clientes. E as putas à volta das putas recrutam as virgens ignorantes com o cheiro de perfumes caros, gravatas de seda, almoços regados com o Chardonnay e fumados com Cohibas.

No meio de tanta putaria barata, empacotadas como senhoras finas, há um jornalista neutro, com tomates que recusa prostitui-se. Lamentamos. Neste país quem não f$#% acaba f&%$%&.

School moments

Enquanto professora explica exercício a uma aluna do secundário, esta comenta:
Aluna: A Stora não deve fazer nada em casa.
Teacher: Ah não? Então porquê?
Aluna: Por causa da suas unhas. São o máximo!
Teacher: Claro que não faço. Tenho 3 criados que me fazem todo o trabalho pesado. Nem sequer têm nome. Chamo-os por números. "Olhe, número um, ponha a roupa na máquina, número dois, prepare o jantar dos miúdos".
Aluna: Uau, isso é que é viver, stora.
Teacher: Minha querida... esqueça tudo o que acabei de dizer...


Teacher: Estive a planear levar-vos ao cinema com a professora de História, para enriquecermos a vossa cultura geral e debatermos assuntos socialmente polémicos.
Aluno: Vamos ver "A Princesa"?
Teacher: "A Princesa?" (pensa... não me digam que saiu mais uma bosta sobre a Lady Di e eu não soube de nada)
Aluno: "A Princesa e o Sapo".
Teacher: Vocês estão preocupados em não serem pais adolescentes e querem ir ver A PRINCESA E O SAPO? God....


Teacher: Com que então faltou à prova de recuperação de Português, não foi?
Aluno: Foi.
Teacher: Justificação?
Aluno: Como ia fazer prova achei melhor não aparecer. Não ia conseguir fazer nada, mesmo.

Envy

Como eu te invejo, João, seja lá quem fores....

http://aeiou.expresso.pt/largar-tudo-para-ir-dar-uma-volta-ao-mundo=f560640

Excuses...

Ela - Tenho que arranjar um gajo. Isto assim não dá.
Eu - Anuncia-te no Facebook ou noutro site qualquer. Ninguém resiste a uma boa publicidade.
Ela- Não, tenho que arranjar um gajo para ver se esqueço aquele ... que merda....
Eu - Tu estás a fantasiar, sabes bem. Não tens motivos para o querer de volta principalmente depois de tantos "falhanços"...
Ela - Essas coisas podem curar-se!
Eu - Claro. Que carro é que ele conduz?
Ela - Um Mercedes!
Eu - Não achas que pode querer compensar alguma coisa?
Ela - Fogo, tu és terrível.
Eu - És minha amiga e andas sob um efeito de uma droga que é a tua própria imaginação. Além disso, recusas-te a aceitar o óbvio.
Ela - Não, eu só preciso de estar frente-a-frente com ele para saber o que quer de mim!
Eu - Frente-a-frente, de lado, em formato cambalhota. Queres é estar com ele... Melhor, queres que ele te coce a virilha....
Ela - Consegues ser mais explícita?
E desata a rir à gargalhada.
Agora, em casa, já deve estar pedrada outra vez. O amor tem destas coisas.

Up in the air

Vi e gostei. Simples. Bem construído. Nada de fenomenal. Acho que a Vera Farmiga deve ter sido nomeada para o Globo de Ouro pela cena do laço. Os homens da sala até suspiraram. Para as mulheres, o filme foi um eterno suspiro - doce, profundo como aqueles olhos achocolatados. O Clooney é mesmo bom. É bom vestido. É bom para levar às festas e dar-nos beijos no pescoço para deixar as amigas roídas de inveja. É bom bêbedo, tristonho, irritado. (Desculpem-me o devaneio mas não deixo de ser gaja). Por acaso, também é muito bom actor. Tem dos melhores silêncios do cinema actual. Os silêncios não são fáceis de pôr no ecrã. Demasiados olhos concentrados numa face (e que face! eheh não resisto). Anyway, é um filme de época. Desta época. A dos desempregados e deprimidos. Diz-nos que devemos contentar-nos com as coisas boas que temos. Sendo que essas coisas serão a família. Os individualistas estão tramados. A não ser que tenham um bom emprego. Logo, o filme só será deprimente para alguns. Tem diálogos interessantes. Uma surpresa boa no enredo (não vou contar senão estrago a tirada). Uma nova actriz igualmente interessante. A banda sonora enjoou-me um bocadinho. Parece "Juno" revisitado. Neste caso, sem qualquer justificação tirando o facto de o realizador ser o mesmo. Vê-se bastante bem, no geral. É isto que se quer do cinema.